Kartell-Problem

Quakt ein Frosch online legal
oder ist ihm dies total egal?

Lädt er sich Sound vom Internet
und tönt nur deshalb so adrett?

Ist dies gar Missbrauch der Patente,
die im Besitz 'ner Ami-Ente?

Wo King Kong sonst nicht grundlos wütet,
da lebt dieselbe wohl behütet.

Ihr Luxus-Penthouse teilt sie mit
'nem Enterich, Madonna und Brad Pitt.

Den Butler und das Futter stellt
Bill Gates, der Online-Superheld.

Schnell macht sich der Gedanke breit,
dem geht's für jedes Quak ums Copyright.

Ganz klar, bei solchem Monopol
ist es zu Recht dem Frosch nicht wohl.

Es könnt ja sein, Gates sagt:
"Ich lösche mit Version 2 Punkt 1
das Gratis-Quak der Frösche
und wer in Zukunft quaken will,
der löhnt bei mir, sonst ist er still.“

Wird unser Frosch - Bill, drive to hell! -
zum Opfer vom US-Kartell?

Es bleibt die Frage, die bewegende,
ist dies (auch wenn sich´s unschön reimt) Legende?

Die Wahrheit kennt nur, wie so oft,
der Hausjurist von Microsoft.

Herr X erkennt.

In Konkurrenz mit andren Deppchen
steht Herr X meist auf dem Treppchen.
Drum teilt den Medien flugs er mit,
er sei für Größeres jetzt fit,
er wolle dementsprechend handeln
und erstmals auf dem Wasser wandeln.

Wie immer, wenn der Eintritt frei,
eilt Publikum erfreut herbei.
Doch schon nach kurzem Vorwärtslaufen
beginnt Herr X stark abzusaufen.
Ein Dank sei hier der Wasserwacht,
die sicher ihn ans Land gebracht.

Zum Unterschied von Durchschnitts-Doofen
mutiert er dort zum Philosophen.
Er pflegt zwar weiter abzuheben,
doch erdnah nur dahin zu schweben,
Maximaldistanz fünf Zentimeter.
Nach kurzem Training schon versteht er:
schmerzhaft auf die Schnauze fallen,
das kann nicht wirklich ihm gefallen.

Beim ersten Mal denkt er "nanu!"
doch mit der Zeit lernt er dazu:
Wer Höhenflüge reduziert,
den Landeaufprall minimiert.

Und schweift sein Blick mal kurz zum Meer,
dann hilft ihm die Erinnerung sehr:
Mit Beulen leben macht mehr Spaß
als göttergleich, doch tot und nass.

Dies als Erkenntnis ist doch auch schon was.

Käfer-Blues

Beim Käfer, der kompakt gebaut,
und sehr parterre nach oben schaut,
sieht er 'nen Apfel auf dem Baum,
entwickelt sich ein Lebenstraum:
Statt hier unten rum zu sabbern,
einmal nur am Boskop knabbern!

Damit es flugs nach oben geh,
wünscht er sich drum von einer Fee:
"Ich bin klein und wär gern groß!"
"Auf die Plätze, fertig, los ..."

Wunschgemäß im Fall des Falls
wirkt Magie hier auch am Hals,
der, wie Käferchen entdeckt,
sich extrem zum Himmel streckt.

Doch es gibt Wünsche, die bereut man bitter.
Dies zeigt zum Beispiel ein Gewitter.
Denn droht Unheil, sieht man auch bei Tieren,
sich manches flugs relativieren:
Man fühlt sich sicherer im Mist,
in dem man sonst zu Hause ist.

Dort bleibt dem kleinsten Käfer noch
die schnelle Flucht ins Mauseloch --
andernfalls stehst du dagegen
als Giraffe oft im Regen.

Und so bleibt als Resümee:
Traue ja nicht jeder Fee!
Wenn Äste hoch und Beine kurz:
Hurz!

Herr X träumt.

Schon immer träumt Herr X davon,
er wäre mal Herr Ypsilon.

Doch wie so oft in anderen Leben
geht für Herrn X ganz viel daneben.
Statt in Las Vegas Girls zu necken,
pflegt er als Hobby Gartenhecken.
Ihm reicht kein Butler den Chandon
wie´s Brauch im Hause Ypsilon.
Drum bleibt ihm bestenfalls zum Trost
die Gattin und 'ne Wurst vom Rost.

Es leidet still der Mensch am Grill,
der nicht ans andere Ufer kann, doch will.
Könnt er in fremde Seelen sehen,
würd solcher Frust nicht erst entstehen ...

Herr Ypsilon zum Beispiel neidet
Herrn X, woran dieser leidet.

So wünscht er sich als Lebenswürze
statt Smoking eine grüne Schürze.
Er weiß, nur Menschen mit 'nem Knall
gehen freiwillig zum Opernball,
bestehen zum Dessert auf Stilton,
und – schlimmer noch – auf Paris Hilton.

Sein Wunschtraum: simplify your life –
mit Gartenarbeit, Bier vom Fass und wife!
Und was sind St. Moritz oder Genf
letztendlich gegen eine Wurst mit Senf ?

Nun denn, was lernt der Mensch davon,
vom Schicksal X und Ypsilon:
Hör auf nach anderen zu schielen,
versuch dein eigenes Spiel zu spielen!

Statt dass er andere beneidet,
ist besser dran, wer sich bescheidet:
Im Leben und der Schachpartie
begnüg dich weise mit Remis!

Lebenshilfe, fußwarm

Statt kalte Füße sich zu holen,
sei aus Erfahrung stets empfohlen:
zieht dir was die Schuhe aus,
dann zieh synchron die Lehre draus.
Hinter beide Ohren schreiben:
barfuß auf dem Teppich bleiben!

Ein deutsches Schicksal

Haut der Bauer seinen Knecht,
findet´s dessen Frau nicht schlecht.
Haut der Knecht dann auch den Bauern,
wird´s kein Nachbar tief bedauern.

Eigentlich eine Schweinerei

Auch des Bauern klügstes Schwein
wird übermorgen Blutwurst sein,
sein allerdümmster Hund indessen
weiter fröhlich Chappi fressen.

Wer noch so schlau sein Schwänzchen kringelt,
ist von Problemen oft umzingelt,
dagegen macht manch doofer Mops
im Altersheim noch kräftig hops.

Dies führt nicht zwingend zu dem Schluss,
dass klug besonders klug sein muss.
So lautet oftmals der Befund:
Man lebt nicht schlecht als dummer Hund.

Selbst wenn ein Plus an Intellekt
verdient in jedem Fall Respekt:
Trost spendet der Vergleich. Der lehrt uns, dass
auf Sicht macht Dummheit viel mehr Spaß.

Unterschätztes Toleranz-Problem

"Sprich deutlicher! Wie oft muss ich das noch sagen..."
hört man den Oberförster klagen.
"Mehr Toleranz erbitt ich mir!!!"
erzürnt sich drauf das Murmeltier

Neues aus der Agrarwirtschaft

Ziege, einsam auf der Wiese,
und schon stellt sich Frage diese
für den Tiefenpsychologen:
was hat sie denn dazu bewogen?

Um die Couch nicht zu bekleckern,
lässt er sie im Freien meckern,
Siegmund Freud, o steh mir bei,
zur Analyse kostenfrei!

Hat die Lady einen Knall
kindheitsbedingt durch engen Stall?
Liegt etwa Grund zur Frustration
in angeborner Depression?

Steht sie solo auf der Wiese
im Rahmen ihrer Midlife-Krise?
Ist sie nur nicht auf der Piste
aufgrund einer Beziehungskiste?

Gehört sie denn vielleicht zu jenen,
die mit sexuell verwirrten Genen
anstatt frisch drauf los zu weiden
unter einem Trauma leiden?

Angesichts der Ausgangslage
bliebe noch die Schlüsselfrage
warum sie keine Zicken habe
und kinderlos durchs Leben trabe?

Erst schien die Geis etwas verlegen
(... unter uns gesagt, des Reimes wegen)
dann unterbrach sie kurz das Kauen,
um diese Fragen zu verdauen.

"Endlich Schluss mit dem Theater!"
sprach drauf die Ziege zum Psychiater
und ihre Antwort war für ihn ein Schock:
"Ich hab einfach keinen Bock!"

Der Dichter in eigener Sache

Nur allzu oft hat mir gestunken,
wenn ein Reim nicht ganz gelunken.
Darum schwör ich allen meinen Lesern,
dies in Zukunft zu verbesern.

Nachdenklicher Strandläufer
Das Leben ist nicht fair.
Jeder sagt "wie Sand am Meer".
Keiner sagt "wie Meer am Sand".
Allerhand.

Inkarnations-Antrag
Vorausgesetzt, du hast gefunden,
wofür so lang du dich geschunden,
und man dir, wie dies meist geschieht,
zum Dank dann eine überzieht –
in diesem Fall, was bleibt dir schon:
nur Hoffnung auf Inkarnation.

Appelliere an des Kosmos Güte,
dass dein Karma er behüte:
"Bin geplant ich, oh verrecke,
nächstes Mal als nackte Schnecke,
würd ich klaglos akzeptieren,
auf dem Bauch zu vegetieren.

Niemals würd es mich genieren,
zur Muschel mies zu inkarnieren.
Zur Brennnessel am Straßenrand
fühl ich mich auf Wunsch imstand,
selbst ein Leben unter Artischocken
meisterte ich unerschrocken.

Selbst als Kettenhund zu bellen,
fiele leicht, mir zu vorzustellen.
Doch Berater oder Trüffelschwein –
dieses Schicksal darf nur einmal sein!
Himmel, es ist höchste Zeit
für ausgleichende Gerechtigkeit:
statt zu Consultant oder Eber
mach einmal mich zum Auftraggeber!"

Abendgebet

Herr, lass mich voller Gottvertrauen
stets nur auf das Heute schauen
und vor dem nächsten Morgengrauen
mir frühstens übermorgen grauen!

Meteorologisches Dilemma

Droht plötzlich ein Azoren-Tief,
liegt oft der Wetterkundler schief,
und aus Nordost ein jähes Hoch
verschlimmert seine Lage noch.
Er balanciert auf dünnem Seil
voll Zweifel, nicht zuletzt auch weil
er ahnt, dass manches Wolkenbild
führt Überraschendes im Schild.
Drum sieht man ihn nach Hagelschauern
meist depressiv im Dunkeln kauern.

Wetterkundliche Annalen
verdeutlichen den Grat, den schmalen,
der auf den Experten wartet,
falls mutig er Prognosen startet.
Hat er ein leichtes Beben in Taschkent
aufgrund von Überlastung mal verpennt,
und offenbart dazu des Golfstroms Tücke
in seiner Kompetenz die kleinste Lücke,
wird ihm dies heftig angekreidet,
worunter er dann doppelt leidet,
wenn überraschende Kaltwetterfront
nicht mal den Vatertag verschont.
Selbst der Kollege Kachelmann
legt dann auf ihn die Flinte an.

Weil auch die sicherste Prognose
geht allzu häufig in die Hose,
mutiert der Profi zur Mimose
befällt ihn die Adventsneurose.
Hinsichtlich der Wetterlage
führt dann nämlich die Gretchenfrage
„Wird das Weihnachtsfest ein weißes?“
für ihn zur Quadratur des Kreises.
Auch stürzen Fangfragen wie diese
ihn stets noch tiefer in die Krise:
„Soll ich Langlaufskier kaufen?
Sehn wir uns beim Schlittschuhlaufen?“

Selbst wenn die Schwalben tiefer flogen,
hat die Erwartung hier getrogen.
Er weiß, wie sehr er Prügel kriegt
falls er am Fest daneben liegt.
Gerade in der Nachbarschaft
enttäuschte Hoffnung Ärger schafft,
Drum sind so viele Meteorologen
schon überraschend häufig umgezogen,
immer mit der Angst im Nacken:
„Neujahr heißt es wieder Packen!“

Fragt man ihn „Wird diese Weihnacht eine weiße?“,
spricht der Experte drum begründet leise:
„Nur dass Sie´s wissen: Ich verreise!“

Ganz und gar misslungenes Gedicht

Keiner sollt es ihm verübeln,
kommt der Dichter jäh ins Grübeln,
fällt ihm philosophisch fragend ein:
„Kann denn ganz und gar nicht nicht auch ganz und gar nicht gar nicht sein?"

Doch da die Zeile viel zu lang,
wird´s ihm um das Versmaß bang.

Darum endet das Gedicht
mit „Ganz und gar nicht!“ denkbar schlicht.

Trost für Jubilare

Der Mann verliert im Lauf der Jahre
bedenklich stetig viele Haare,
und es kaschiert die Kammgarnhose
nur ganz bedingt die Hüftarthrose.
Auch ist nicht jedem stets beschieden,
dass Zipperlein die Glieder mieden.
Zudem trübt sein Glück, sein spätes,
nicht selten Alters-Diabetes.

Jetzt lobt man ihn für Kompetenz,
doch schöner war es einst im Lenz.
Zwar wird oft die Zeit besungen,
die zu erreichen jetzt gelungen,
doch ist ihm dieses einerlei,
und geht ihm am Gesäß vorbei,
was sie von Alters-Freuden schreiben,
kann keinen Haarausfall vertreiben!

Auch leiden deutlich allerorten
beim Senior die Geburtstagstorten
und dies, bei all dem Gratulieren,
geht ihm doch heftig an die Nieren.
Was sich so tut auf Kuchens Rücken
muss jeden Jubilar bedrücken:
Synchron zu seinen Rückenschmerzen
vermehrn sich dort rapid die Kerzen.

Falls sich die Zahl bedenklich rundet,
wird Zuneigung ihm laut bekundet
und stimmt die Erbschafts-Proportion,
mutiert Applaus zur Ovation.
Lobt gar sein Lebenswerk die Analyse
bleibt ihm warm Anziehen als einzige Devise –
doch während ringsum sie frohlocken,
friert es ihn selbst in wollnen Socken.

Die Festtagsrunde stimmt sich, Groß und Klein,
schon langsam aufs Finale ein.
Drum sieht man und kann dies gut verstehen,
den Jubilar still in sich gehen.
Erhoffend gütiges Geschick,
schweift häufig unstet dann sein Blick.
Er gäbe sich wohl erst zufrieden,
wenn drei Geburtstagswünsche ihm beschieden.

Wie schön wär eine Fee zur Seite,
der er den Vorschlag unterbreite:
„Ich teile mit dir fair den Kuchen,
doch hilf mir erst die Brille suchen,
denn wenn man scharf durch diese späht,
entdeckt man flugs sein Hörgerät.
Falls mir dann nicht Hörn und Sehn vergeht,
schaun wir mal, wie´s weitergeht.

Im Fall des Falls wär meine Bitte,
nach eins und zwei noch eine dritte!
Vielleicht ergibt sich ja zum Fest,
das sich da was machen lässt.“
Die Fee war blond und trug selbst Brille,
deutlich sichtbar guter Wille.
Tröstlich bleibt der Hoffnungsschimmer:
Ein bisschen was geht immer.

Bitte um Nachsicht

Auf einer Glatze Locken drehen,
kann man im Auftrag ihn oft sehen.
Verzweifelt dann mit Worten hext er –
verzeiht es ihm, dem Werbetexter!

Curriculum alphabeticum

AUGENSCHEINLICH
BEGEHREN
CREATIVE,
DURCH
ENORME
FRUCHTBARKEIT
GEFÖRDERT,
HEISSBLÜTIG
IDEALERWEISE
JUNGE
KOOPERATIONSBEREITE
LOSE
MÄDCHEN.

„NIEMALS
OHNE
PARDON?“

„QUATSCH!“

„REDUZIERT
  SENILITÄT
  TATENDRANG?“

 „UNGEHEUER!“

„VIAGRA
WIRKT N.
X?“

„YES:
  ZAPPENDUSTER!!“

Verkehrs-Erkenntnis

Es fährt der Mensch, dank Kreisverkehr
geradeaus viel weniger.
Dies ist soweit in Ordnung schon,
doch spricht es linearem Denken Hohn.

Denn wenn dich Kurven stets umzingeln,
missfällt sehr schnell das Dauerkringeln.
Drum, wer im Kreisverkehr verkehrt,
häufig anderes begehrt.

Ich zum Beispiel fahr nach Haus
einfach gern geradeaus,
doch dafür, streng genommen, steht zur Wahl
nur noch der IC Darmstadt-Wuppertal.

Poetische Konsequenz

Hochzeit, Taufe, Wiegenfest
hasst der Dichter wie die Pest.
Unter Freunden wird er nicht verhehlen,
wie sehr ihm dafür Worte fehlen,
weil was gewöhnlich hier gedudelt,
schon jedes Poesiealbum besudelt.

In Härte-Fällen allemal
greift der Experte ins Regal,
wo es, oft leicht angeschimmelt,
von einschlägigen Poeten wimmelt,
die fürchten, gratis adoptiert zu werden
(... nicht alles reimt sich fair auf Erden!).

Des Dichters erster Griff gilt Goethe,
doch überwiegen hier die Nöte.
Auch wenn er gerne klauen täte,
so fürchtet er doch Studienräte.
Schon mal hat er sich mit "Faust" blamiert,
als er nicht ganz exakt zitiert.

Er schaut nach Asiens Lyrik hastig,
doch ist ihm die zu lotoslastig,
und auch nicht jeden Ehrentag
er auf Harakiri reimen mag.

Als letzte Hoffnung bleibt der Norden,
wo manchmal fündig er geworden.
Bezüglich der Weisheit alter Iren
braucht man kein Wort ja zu verlieren:
Es kann kaum Schönres dir begegnen,
als wenn dich ihre Wünsche segnen.

Der Dichter nutzt die Tradition,
mixt Alltagfrust mit Religion
und kann damit beim Gratulieren
fast irisch-lyrisch formulieren:

„Herr, schick die Sonne auf die Reise,
doch senk zuvor die Treibstoff-Preise!“
Auch kommt ihm dieser Stil entgegen,
wünscht er Computer-Usern Segen:
„Herr, schütz den Jubilar am Laptop vor Gewittern
und lass in Zukunft seinen Cursor nicht mehr zittern!“

Falls irisch-lyrisch er kein Land entdeckt,
hält sich der Dichter stets bedeckt.
Er lässt den Dingen ihren Lauf
und dafür nimmt er gern in Kauf,
dass man ihn als einen kennt,
der jeden Festtag garantiert verpennt
und fürchtet er, es setzt sonst Hiebe,
reduziert er sich auf „Alles Liebe!“.

Ansonsten überlässt er´s Amateuren,
jedweden Festtag wortreich zu beschwören.
Er weiß, wenn denen Gratis-Essen lacht,
da wird gereimt, bis die Schwarte kracht.

Der Dichter aber frei von Klagen
genießt die Ruhe an Festtagen.
Die Welt verpasst so manch Gedicht –
indes sein Image leidet nicht.

Seneca, hilf!

Eh sich dir Worte auf die Lippe wagen,
die schwankend auf der Wahrheit Wippe lagen,
vergiss nie, im Herzen zu bedanken und gedenken,
falls Philosophen mit Gedanken dich bedenken.

Wissenstest
„Was fällt bei Natriumorthophenylphenol dir ein?"
„Das kann ein Lebensmittel-Zusatzstoff nur sein:
Schmeckt, wie er heißt, und setzt dir zu –
daran erkennt man so einen im Nu!"

Sex in the forest
Stark reduziert sich die Vernunft,
nähert sich der Hirsch der Brunft.
Ergeht´s dem Eber so genau,
macht ihn seine Frau zur Sau.

Tod des Hypochonders
Er lebte streng nach ärztlichen Diäten
und 15 Röntgenbilder schmückten die Tapeten.
Fragte harmlos einer: „Na, wie geht es?",
verwies er detailliert auf Diabetes.

Stets war zu langem Siechtum er bereit,
doch macht sich jäh Enttäuschung breit.
Was ihm den Plan spontan verdirbt,
ist, dass er an Gesundheit stirbt.

Dies Ende hat ihn schwer getroffen,
er konnte auf was Besseres hoffen.
Der Tod war schmerzlos, Gott sei Dank,
tags drauf fühlt er zum Glück sich krank.