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Aphorismen und ähnlich Merkwürdiges
von KarlHeinz Karius Partiell professionell Der orthopädische Nutzen langjährigen disziplinierten Arschkriechens ist wissenschaftlich noch nicht endgültig abgesichert.
Das damit verbundene Training vernachlässigter Muskelpartien dürfte aber als Schlüsselfaktor für die Vitalität vieler Manager gelten.
Nicht jeder Erfolg der Werbung
ist auch ein Erfolg für die Werbung. Es soll Unternehmen geben,
bei denen der Beirat ein Vorbeirat ist. Ein Blick in die Top Management-Etagen zeigt:
Um als Aufschneider Karriere zu machen,
muss man nicht unbedingt Chirurg werden. Auch ohne Erfahrung kann man auf Überholspur gehen.
Aber es fehlt der Rückspiegel. Wenn sich ein Ingenieur, ein Philosoph und ein Werbeberater mit Gott über die Erschaffung der Welt unterhielten, wären 3 Fragen unvermeidlich:
"Womit?"
"Warum?"
"Wie hoch war der Etat?" Bevor man sich entschließt, mit dem Rücken zur Wand zu kämpfen, sollte man sich die Wand genau anschauen. Empfehlung für eine Kannibalen-Edition von
"Who is who":
Einführung einer neuen Rubrik "Wer isst wen" Große Ideen brauchen Flügel,
müssen sich aber auch auf Fußmärsche gefasst machen. Marketing-Anregung zur Buchmesse:
Wann kommt endlich der Reiseführer für Wandernieren?
Vorschlag für Weight-Watcher-Gruß:
"Bleiben Sie mir gewogen!" Ob ein Medium öffentlich-rechtlich ist, erkennt man daran, dass es der Aktualität verpflichtet Gangsta Rapper präsentiert und als "Gutmensch" beurteilte Moderatoren entlässt. Bei einem verstimmten Pianisten ist jedes Klavier entschuldigt. Was das Verständnis bestimmter Fernsehprogramme betrifft, so ist dies keine Frage der Sensibilisierung, sondern der Senilisierung. Der einzige sinvolle Trend:
Nicht kopieren, was ist,
sondern kapieren, was kommt. Beherzige jeden Ratschlag, den dir das Leben erteilt -
es lohnt sich garantiert.
Funktioniert er für dich: Bingo!
Wenn nicht: Gib ihn gegen Honorar weiter! Auf ehrliche Weise Erfolg zu haben,
ist schon schwierig genug.
Versuche erst gar nicht, noch jemand zu finden,
der sich ehrlich darüber freut. Meine Frage zur Buchmesse:
Warum gibt es eigentlich keinen Reiseführer für Wandernieren? Erzähle das Richtige über dich -
und du gewinnst einen Kunden.
Aber nur wenn e r das Richtige über dich erzählt,
behältst du ihn. Nur für etwas, das Dich wirklich bewegt,
kannst Du wirklich etwas bewegen. Je hohler der Kopf,
desto bequemer nickt es sich. Rechtlich umstritten:
verstößt ein Zahnarzt,
der einen Zahn zulegt,
gegen das Rabatt-Gesetz? Stoppschild auf dem Weg zum Erfolg:
"Warnung! Bäume-Ausreißen
nur mit Erlaubnis des Oberförsters!" Vorsicht bei Motivations-Problemen!
Warnende Erkenntnis aus der Tier-Psychologie:
Schon manche Ziege mit null Bock
ist auf den Hund gekommen. Maxime der Milchwirtschaft:
The cow must go on. Überflieger leben gefährlich.
Nur Engel brauchen keinen Fallschirm. Um als Aufschneider Karriere zu machen,
muss man nicht unbedingt Chirurg werden. Slogan-Vorschlag für Senioren-Sportgruppe:
Turne statt Urne! Schade, dass es Stiftung Warentest nicht schon früher gab.
Eva hätte sich sonst vermutlich für einen Bio-Apfel
aus kontrolliertem Anbaugebiet entschieden. 99 Prozent aller Fehler sind 100 Prozent sicher zu erwarten. Ständig eine Zielgruppe im Auge zu haben,
führt häufig zu Sehstörungen. Werbeberater ist, wenn man es trotzdem macht. An der Börse sollte man keine Wunder erwarten.
Feen können nur bis drei zählen. Die Buchstabensuppe für Analphabeten dürfte eine schwäbische Erfindung sein.
Sie lässt sich erfreulich wirtschaftlich produzieren. Wer als Überflieger seiner Zeit voraus ist,
riskiert, keine Landeerlaubnis zu erhalten. Wer allzu fest im Sattel sitzt,
sollte ab und zu genau prüfen,
ob sein Pferd noch lebt. Türen zuzuschlagen, die man angelehnt lassen kann,
macht sinnlos Lärm und zahlt sich nie aus. Wer alt genug ist, ein Unternehmen zu übernehmen,
sollte jung genug sein, das Unterlassen anderen zu überlassen. "Die Zeit ist reif" bedeutet vor allem:
Hole die Leiter vor der Konkurrenz,
sonst bleibt dir nur Fallobst! Die Erfahrungen, die man als Chef einer Werbeagentur macht,
führen zeitweise unvermeidlich zu starken Vorbehalten gegenüber der Reinkarnation. Für Erfolg braucht man ein kleines Fenster, durch das man Geld für die Werbung hinauswirft, und eine große Tür, durch die man es wieder hereinholt. Dampf rein zu lassen, lohnt sich nur mit dem richtigen Lokführer. Die besten Verkäufer sind die, die Schwächen als Stärken verkaufen. Wettbewerbs-Präsentationen von Werbeagenturen sind traditionell geprägt vom Swarowski-Syndrom:
Solange es nicht ums Singen geht, macht ein Spatz im glitzernden Käfig immer mehr her als jede Nachtigall. Wer sich auf dem Holzweg befindet,
sollte sich nicht wundern, wenn es keine Kohle gibt. Das Gesetz des Echos gilt auch für den Erfolg:
Nur wenn man laut genug ruft, ruft er zurück. Die Frage nach den Gründen eines Kapitalanlage-Erfolgs
wird aus Banker-Sicht gerne sehr knapp beantwortet:
„Durch die Bank durch die Bank.“
Die Antwort auf die Frage nach dem Verursacher eines Misserfolgs
reduziert der Investor sogar meist um weitere 50 Prozent:
„Durch die Bank.“ Die Grammatik des Erfolgs erlaubt Marketing den Konjunktiv,
aber verurteilt Werbung zum Präsens. Der erfahrene Werbeberater wird im Laufe der Jahre zunehmend feuerresistent.
Er ist gewohnt, durch brennende Reifen zu springen. Der nichtakademische Autor lebt sicherer. Er läuft nie Gefahr, ein Plagiat zu begehen.
Im Zweifelsfall klaut er höchstens. Der Werbetexter arbeitet als Kommunikations-Visagist.
Seine Kunst besteht darin, weder zu dick noch zu dünn aufzutragen.
Jeder sollte „Wow“ sagen, keiner darf die Pickel sehen. Man sollte den Mittelweg zwischen Alles wissen und Nichts wissen besonders vorsichtig befahren.
Auf der Kreuzung wimmelt es von Werbefachleuten. Im Sinne von Pisa sollten für den Schulunterricht überholte Redewendungen
unbedingt zeitnah aktualisiert werden.
„Die Axt im Haus erspart den System-Administrator“, „Morgenstund hat Amalgam im Mund“ und „Wie man ins Handy hinein schreit, so simmst es zurück“ sind durch ihre Alltagsbezüge merkfähiger.
Wie auch das Beispiel “Üb’ immer Treu und Redlichkeit!“ zeigt,wirken viele traditionelle Merksätze sprachlich verstaubt.
Oft bedarf es dabei nur kleiner Textkorrekturen, um für die junge Generation
entscheidend an Realitätswert zu gewinnen.
„ Üb’ immer Reu nach Tätlichkeit!“ zeigt auf dem Schulhof und für den Umgang mit Rentnern viel einprägsamer neue Perspektiven auf. Der Pragmatiker braucht den Visionär, sonst hat er keine Zukunft.
Der Visionär braucht den Pragmatiker, sonst hat er keine Gegenwart. Die Headline ist die Zündschnur,
die dafür sorgt, dass eine Nachricht einschlägt. Der Treibstoff wird immer teuerer. Die Marktforschung registriert in diesem Zusammenhang regional unterschiedliche Trends. Im Württemberg bevorzugen Selbstmord-Attentäter, die sich mit Benzin übergießen, überwiegend Diesel. Der ideale Kunde für eine Bank handelt berechnend, aber nicht logisch.
Die ideale Bank für einen Kunden handelt logisch, aber nicht berechnend. Mit Eva liefert der liebe Gott Hollywood ein Konzept, das sich immer wieder bewährt:
für ein erfolgreiches Remake braucht es keine hohen Produktionskosten, sondern lediglich ein konkurrenzlos hübsches nacktes Mädchen in der Hauptrolle. Tofu-Würstchen gratis:
Konzept für eine Guerilla-Kampagne der Fleischer-Innung
gegen die Reformkost-Konkurrenz. Ungenutzte Marketing-Chance:
Individuelles Power-Tuning für Elektro-Rasierer. Inspiration reicht nicht.
Es braucht Kondition und Transpiration,
damit eine Vision nicht zur Illusion wird. Die fortschreitende Spezialisierung der Wissenschaft optimiert die Chance
zu akademisch exakter Erkenntnisbildung.
Für eine vorurteilsfreie Analyse des Unterschieds zwischen Monotonie und Monogamie wende man sich deshalb an ledige Philologen. Was du auf jedem Sportplatz fürs Leben lernen kannst:
Statistiken fehlt jegliches Einfühlungsvermögen.
Sie erinnern sich nur an deine einfachen Tore, nie an deine brillanten Chancen und spektakulären Beinahe-Treffer. Zu den wichtigsten Qualifikationen für die Leitung eines Großkonzerns mit Milliardenumsätzen zählt in allen Bereichen der clevere Umgang mit Nullen. Als Verkäufer sollte man sich einer bewährten Fischer-Erkenntnis erinnern:
Man muss das Netz nicht nur werfen, sondern auch ziehen. Zu den Druckfehlern, die man unbedingt vermeiden sollte, zählt:
„Unser Kxndendienst macht Ihnen kein X für ein U vor!“ Zielgruppenspezifische Spray-Innovation:
HOCHALPIN – für Haare, die zu Berge stehen. Nach der Präsentation einer Werbekampagne erlebt man ab und zu ein akustisches Phänomen:
Betretenes Schweigen kann genau so donnernd sein wie lang anhaltender Applaus. Es ist ein großer Vorteil, aus der Provinz zu kommen:
Man kann nur angenehm überraschen. Tröstlich für den Macher, der ein paar Kerzen zu viel auf der Torte hat:
Erst wenn man nichts mehr auf Lager hat, ist Zeit für den Konkursverwalter. Ehrgeiz allein reicht nicht.
Gas geben lohnt nur mit Sprit im Tank. Nichts toppt als Erfolgsrezept die Kombination Ratio & Emotion.
Die schweißtreibende Dienstleistung Fortpflanzung mit Sex zu promoten, ist und bleibt die effizienteste Marketing-Strategie aller Zeiten. Auch in eher stillen Marketing-Gefechtszonen – z. B. für Musik-Fachliteratur –
ließe sich mit offensiveren Strategien sicher etwas bewegen.
Titel-Vorschlag: „Andante & Co. Die üblichen Bedächtigen. Jeder Beruf hat Schattenseiten.
Als Kriminalbeamter muss man sich damit abfinden, dass es häufig nur zu flüchtigen Bekanntschaften kommt. Ich plädiere für stärkere sprachliche Nuancierung im Berufsleben.
Die Einführung der Kategorie „mittelweilig“ könnte die Bewertung von Arbeitsgesprächen in der Grauzone zwischen kurz- und langweilig praxisnah erleichtern.
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